ねぇねぇ、
あたしが産まれようとした時、逆子でへその緒が首に巻き付いてしまってたんやって。
でもちゃんと産まれたみたい。
昔聞いたんやけど実は3人目なんやって、あたし。
本当はお兄ちゃんが上に2人いたんやって。
一人っ子〜のんき〜あたしは姫〜みたいな顔して生きてきたけど👸
って急に語り出しましたが。
ある時カウンセラーの方に言われたのよ。
(めちゃめちゃ精神病んでた時、相談した)2人が近くにいるよ、って。
まーいるよね。
できたら産まれ落ちたかったよね。
んで、母はあたしに2人を重ね合わせてるよ、って。
あたしはごく一般の家庭で何不自由なく生きてきた。16歳の時に親は離婚したものの、違和感なく過ごしてた。
でも幼少期の記憶全然ないのよね。
嫌な事も嬉しい事も覚えてない。後から聞いたら、ほったらかしにしてたらしい。親は19、20歳で結婚し共働きで、まだ遊びたい欲もあったから。しょーがないよそれは。
ただ、あたしの頭の中にはいつだって、母の「〜しなあかん」
「普通はこう」「あんたはいつも」みたいな言葉が残って、いつの間にか親に言い返せなくなってしまったのね。催眠術みたいに一言も。
その代わりあたしは泣いてばっかりだった。(まーあたしがちょっとヤンチャやったから怒られてた)
「また泣く！なんか、喋りなさいよ！」ってね。
で、大人になって30過ぎても結婚していないあたしは母と同居なわけ。
で、ずーーっと反抗期続いてる感じで。
また怒られるんじゃないかとびくびくして。
父に似てお金使いが荒過ぎたりして。よく説教されてさー。
未だそれが続いて、、る。
結構改善されたけどね。
去年言ったのよ、
「話を聞きもせず考えも聞いてくれず、頭ごなしに怒って、全部あたしが結局悪いんやって思ってた。それで何言っても無駄やと思った」って。
そしたら、母は「子供の育て方がわからなかった」と泣きながら言った。母は親の愛情をきっと辛い程受けていなかったから。
ずっとずーっとあたしは自分が悪くて、全ての誰かの怒りは自分のせいだと思ってた。
振る舞いに、言葉に自信がなくて、心を開かずにいた。
だけど、それは違う。
母には母の環境と日々があって、あたしはあたしで切り開いていく人生で。
ひとりの世界に閉じこもってたけど、母はあたしを守ってくれていた。嫌な部分を見せないでいてくれた。
一人娘やから甘やかしてもくれたし、
厳しくもあった。
根性ももらった。尊敬してる。でも、母のようにはなりたくない。それは自分である以上。
血は受け継ぐけれど、人生は自分で決める。
母から離れる事が成長でもあり、親孝行かもしれない。
それでも、自分の人生は自分だけのものじゃない。自分の庭でその他大勢が関わり、誰かの庭で自分が関わりを持つ。
そして自分大好きお茶目な、でもわがままで面倒くさがりの37歳になって、あたしはこれから何をしたいのか。
何かになりたい。
誰より目立ちたい。そう思ってた。
あたしは、誰かのためになりたい。
誰かを助けたい。
あたしは、自由に空を飛びたい。
普通とか知らん。
礼儀はきちんと。
愛嬌も必要。
想像力を培って。がんじがらめは嫌。
自分を好きでいたい。
ってゆうか、直接あたしに会ったらまじで天使の笑顔でズキュンやで👼🏻笑
寂しい沼から這い出て、好きなものが見つかったら孤独は味方になる。
自分と静かに会話ができる。無にもなれる。心地良く、感覚が冴える。一人っ子やから特に楽だわ。
そりゃ、周りはみんな結婚して寂しいけどさ😑笑
笑顔で何か頑張ったら素敵な人に出会える。
ありがとうを言うと幸福度が上がる。
幸せの連鎖が始まる。
それをあたしは経験してる。
とっても勘がいい、運がいい。タイミングがいい。
まわりには優しい人しかいない。
あたしと同じようにメンタルケアが必要な人も近くに居る。
自分のバランスと、そして我慢せず誰かの力を借りて助け合う。
何があっても自分には負けへん👍これは昔からの誓いみたいなもん。
近頃ね、読みたい本の幅も広がったし、まじで増えすぎて贅沢な悩みを抱えてる📚幸せ〜
恥ずかしい事なんてない。弱くてもいいし、強さは誰の中にもある。小さな幸せ見つけてね。そしたらまた幸せはやってくる。人は変われる。
あたしはそれを経験した。大丈夫。
人間てほんまに面白いわ👍
